Poesie Merda

Allungarsi il pene come rimedio al pelo superfluo vaginale

2011-04-14T01:03:00.001+02:00

La storia che verrà narrata, parla di una giovane donna cui è iniziato a crescere il pelo pubico all'età di venticinque anni.

Si svegliò come tutte le mattine, alle 7:30, svogliata, pensierosa.
Andò in bagno, mollò un piccolo peto mattutino, grazioso, puzzolentissimo.
Si guardò allo specchio, era sempre molto bella, anche appena alzata.
Si levò le mutandine e si sedette nel water, la merda uscì fuori timida, dormiente.
Lei percepì che c'era qualcosa che non andava, finì di cagare. Si alzò e lo vide, era tutto nero, crespo. La vagina ne era era tutta ricoperta, la frequenza cardiaca aumentò, l'agitazione cominciava a salire sempre più velocemente, non era possibile. Chiuse gli occhi, si sedette per terra e allungò la mano verso la figa.
Cominciò a toccarla, le faceva ribrezzo
"Mannagg'a maronn teng' a fess tutt'nfrocecat, m'accid, M'ACCID"
Nella stanza accanto, Denilson, il suo ragazzo di origine brasiliana, molto abile nel giuoco del calcio la sentì gridare e subito si precipitò nel bagno:
"Bruseira, Bruseira! que sucede? ti è forse arivadu 'o mestruazu?"
"ma statt'e zitt, 'ca no tiengo 'o marchese, tengo a fess tutt'infrocecata"
"Bruseira apri la porta que soy curioso du vedeshu"
"manc po o'cazz che t'apr a port"
Denilson, amareggiato del fatto che Bruseira non voleva aprire la porta del bagno, prese un mazzo di chiavi, si mise a palleggiare con esse e si allontanò dal luogo del misfatto, palleggiando ora di piede, ora di testa, un vero campione, la faccenda della vagina tutta infrocecata ormai sembrava un brutto ricordo lontano.
"Denilson tu si nu piezz'emmerda, mannagg a chitemmuort" gridò Bruseira con chiaro accento partenopeo.
Era ancora distesa sul pavimento del bagno e si stava ancora toccando la passerina, non sapeva che fare.
"San Gennar, tengo nu problem, aiuto, aiuto..."
Come d'incanto apparve San Gennaro, proprio lì, di fianco a lei, ma ci credete?
"SAN GENNARO, SAN GENNARO, MANNAGG, MANNAGG, STO MIRACOLATA"
San Gennaro, che in realtà non era vestito con la classica tunica ma aveva l'aspetto di un milite palestinese, si sedette accanto a lei.
"Cara piccola Bruseira, non devi preoccuparti, il pelo cresce a tutte le ragazze, non è assolutamente un problema"
"San Gennaro, io tengo raggione di preoccuparmene, 'agg 25 anni e non m'era mai cresciut"
"t'ho detto che non devi preoccuparti, vedi? anche io ho il pelo"
Così dicendo, il Santo tirò fuori il suo Pisello Angelico Tutto Venoso, e glielo mostrò a Bruseira.
"maronn... maronn... a minchia de San Gennar, uèèèè San Gennà, tieni una minchia tanta!"
"lo so cara dolce Bruseira, lo posso allungare di quanto voglio, ecco guarda!"
San Gennarò si allungò il suo Pene di altri 20 cm, ora era davvero enorme.
Glielo diede in mano a Bruseira.
San Gennà!... tu si nu furbacchione eh! uè uè"
"lol" Disse il Beato.
"Bruseira! Bruseira! estoy arivado a 800 palegiu, soy fenomenàl!" Gridò Denilson dall'altra stanza, tutto sudato, negro, con il mazzo di chiavi tra i piedi.

Roberto Dinale

Violenza privata elettrificata a 240Vac, 50Hz

2010-10-11T14:39:00.003+02:00

Questa è la storia di un alimentatore per computer che al posto dei circuiti elettronici interni aveva un'anima.
Era una tiepida sera d'autunno in quel di Londra e l'alimentatore per computer stava appunto alimentando il computer come tutti gli alimentatori sanno fare e la ragazza che stava davanti al pc picchiettava nervosamente i tasti della tastiera alla ricerca di un qualcosa su google.uk.
Ad un certo punto, alla ragazza che si chiamava Sarah S. venne un'improvvisa voglia di Masturbarsi.
Essendo molto povera e non possedendo oggetti dalla forma fallica, Sarah non sapeva proprio come fare per stimolare la propria Vulva ed ecco, in quel momento, come un fulmine a ciel sereno, comparve magicamente una voce, apparentemente dal nulla:

hai voglia di scopare eh?

Sarah, tutta impaurita, quasi se la fece addosso. Anzi se la fece proprio addosso e si sporcò di cacca tutte le mutandine peraltro già bagnate dal liquido vaginale.
"Ma… chi sei? Chi parla? Mi sono fatta le feci addosso"
"Sono il tuo alimentatore per pc e posseggo un'anima"
"Ma com'è possibile? Gli alimentatori per pc non hanno un'anima ne tantomeno parlano"
"Questo lo dici te cara Sarah, esistono alimentatori con un'anima sparsi in tutto il mondo, è che sono rari da incontrare, è un pò come incontrare una persona con 6 dita"
"Ohhhhhh!"
"Eh si, ascolta qui c'è puzza di merda"
"Si perdonami caro alimentatore ma mi sono Defecata addosso dalla paura"
"Non hai nulla d'aver paura, ora va in bagno a lavarti che poi ne riparliamo"
"Ma come faccio? Qui in Inghilterra non hanno i bidèt!"
"Questo è un bel problema cara Sarah, fammi vedere quante feci hai prodotto"
Con un abile gesto delle mani Sarah stacca l'alimentatore dal pc e se lo accosta in mezzo alle gambe.
"Hmmmm puzza proprio di merda, mi sto eccitando Sarah bella, apri ancora un pò di più quelle belle gambe snelle che ti ritrovi".
Sarah obbedì e spalancò le gambe, era sporca di sterco dappertutto, l'aria diventò irrespirabile.
"Dio maledica gli inglesi e i loro bagni senza bidè!" esclamò Sarah battendo i pugni sopra il tavolo.
"Ma che dici? a me la merda piace, suvvia, spalanca la figa, fanculo ai bidèt"
Sarah aprì il suo sesso e l'alimentatore cominciò a stimolare tutto lo stimolabile. Sarah, immersa nel suo stesso sterco iniziò a godere, incurante del rumore che stava facendo e della puzza che inevitabilmente aveva raggiunto gli altri coinquilini.
Tutto ciò è incredibile, pensò Sarah. E grazie al cazzo, pensò l'alimentatore (che non gliel'aveva detto ma aveva pure la capacità di leggere nel pensiero)
L'alimentatore ormai c'aveva preso gusto ed entrò completamente dentro Sarah, attraverso la vagina.
Era tutto zuppo di merda, liquido vaginale e sangue.
Sarah era già al quarto orgasmo e l'alimentatore non ne voleva sapere di smettere, anzi cominciò a scavare dentro la figa di Sarah che ormai era in coma irreversibile.
L'alimentatore perforò la Parete Uterina e si trovò davanti quello che lui identificò come intestino crasso.
Non vedeva più nulla e pensò che la fecondazione umana avviene tutta al buio, che strano. Come dargli torto? Gli umani nascono tutti da una sborrata oscura conquistata a forza di tranelli e tecniche di seduzione alquanto discutibili.
Sarah si sentì perforare le budella ma era troppo presa dal piacere che quasi non se ne curò.
L'alimentatore insisteva a scavare dentro Sarah che continuava a urlare come una forsennata.
Dal piacere, Sarah, cominciò ad ingoiarsi la merda ed a spalmarsela sul volto.
Che bizzarro modo di morire, pensò Dio, che dall'alto dei cieli, invisible, si stava guardando tutta la scena.

(fine prima parte)

Teoria e critica sulla relatività ristretta

2009-12-30T12:55:00.004+01:00

C'era una volta un bambino che in realtà era uno spermatozoo e viveva nei testicoli di un ragazzo di colore del Ghana, nell'Africa occidentale (tra l'altro modesta avversaria degli Azzurri nel mondiale 2006 in Germania).
Questo ragazzo si chiamava Mohammed ed una mattina si svegliò ed andò al mercato del suo paesino dove vide una scimmia in vendita che sotto sotto aveva l'aids.
Incuriosito Mohammed domandò al venditore chi fosse quella scimmia e il venditore disse che era la discendente dalla prima famiglia di scimmie che avevano portato l'aids nel mondo negli anni '80.
Mohammed subito non perse un secondo e la comprò pagandola 40000 Cedi che è la moneta locale. Pensò di aver fatto un buon affare.
Mohammed portò a casa la scimmia infetta e la chiamò Zagor.
Si sedette a tavola con la famiglia e la presentò a tutti che la accolsero benevolmente, Zagor già si sentiva uno di loro.
Zagor e Mohammed mangiarono tutte le pietanze che la mamma di Mohammed fece e ad un certo punto la scimmia mollò anche un rutto suscitando l'ilarità generale dei presenti che subito si misero a ridere portandosi la mano alla bocca e roteando vorticosamente gli occhi com'è d'uso da millenni in Ghana.
Improvvisamente a Mohammed venne una forte erezione.
Tutti se ne accorsero perchè il tavolo cominciò a non essere più perpendicolare al pavimento ma bensì assunse una forma trapezoidale dovuta al grosso membro del guappo africano.
Mohammed in quel momento ringraziò Allah per non averlo fatto bianco perchè altrimenti sarebbe diventato rosso come un peperone anche se in realtà lui non aveva mai visto un peperone perchè erano tutti morti di fame lì nel villaggio e quella sera avevano mangiato solo del riso scaduto nel 1996 paracadutato da un aereo appartenente ad una semi-sconosciuta associazione umanitaria atta a sfamare il Terzo Mondo con del cibo avariato che l'Occidente non voleva più.
Zagor guardò il Forte e Possente membro di Mohammed e subito si immaginò una banana gigante, certo non quelle gialle ma una di quelle che una volta erano gialle ma che ora assumevano un colorito marrone scuro, quelle marce insomma.
Lo spermatozoo all'interno dei coglioni cominciò a prepararsi per ogni evenienza e salutò tutti gli altri spermatozoi con cui aveva legato nelle ultime settimane.
La mamma che aveva cucinato il riso intanto contemplava sconfitta tutto il cibo e le vettovaglie cadute per terra dal tavolo inclinato ed arrivò alla conclusione che il vero Male nel mondo non era l'uomo bianco, nemmeno l'aids, ma erano in realtà le Erezioni Improvvise.

[fine prima parte]

La breve storia di Tarchianella

2009-07-17T05:29:00.001+02:00

C'era una volta una ragazza chiamata Tarchianella, era di Napoli e questo le procurava non pochi imbarazzi quando andava in centro tipo a comprare il pane o le sigarette.
Era un martedì pomeriggio e Tarchianella salì sulla sua y10 e andò a Scampia per comprare un pò di insalata per sua madre che aveva la leucemia e non poteva muoversi.
Quando entrò dall'ortolano purtroppo vide il suo ex compagno delle elementari Gennaro Piezz'ecore che stava domandando il pizzo al proprietario.
Gennaro la prendeva sempre in giro a scuola e Tarchianella era sempre triste da bambina, si non che adesso sprizzasse gioia da tutti i pori ma insomma.
Il delinquente appena la vide iniziò sbraitare e a tirare raudi e altri petardi di medio calibro all'interno del negozio di ortofrutta, ineggiando a Maradona dalla felicità.
"Uèèè Tarchianelllll uèèèè uèèè!" continuava ad urlare
Tarchianella diventò rossa dalla vergogna e guardò fisso negli occhi l'ortolano ridotto al lastrico per colpa di Piezz'ecore che continuava a domandargli il pizzo.
Fu subito amore.
Incurante dei petardi e della clientela, Tarchianella iniziò a strusciarsi contro i vari banconi di frutta emettendo gemiti che si confondevano con le varie esplosioni che stava causando il bullo. E struscia di qua e struscia di là, iniziò a togliersi le mutandine e a toccarsi col dito indice guardando sempre il proprietario che nel frattempo si era presentato con il nome di Salvatore.
"Perchè ti tocchi la passerina mia piccola Tarchianella?" gli chiese lui.
Tarchianella, vuoi per l'orgasmo, vuoi per il casino che stava facendo l'altro, insomma capì "Perchè non ti chiami Rina? ma Tarchianella?"
Offesa nel profondo della sua anima e col cuore spezzato. smise di masturbarsi e si rimise le mutandine che ormai sapevano di zolfo e melanzane.
Uscì dal negozio e si diresse verso l'y10 che ormai non c'era più perchè gliel'avevano rubata.
Mannaggia alla Iervolino e alla leucemia, pensò tra sè e se, e si allontanò a piedi dando un'ultima occhiata al negozio, Piezz'ecore stava ancora esplodendo petardi illegali e l'ortolano stava piangendo, aveva una vistosa erezione ancora in corso.

-fine prima parte-

eiaculare nel 1200

2008-03-03T03:34:00.004+01:00

Chea figa de so mare
putana
e del can del so dio
e quindi uscimmo
a riveder
le stelle.
Dai scrivi
scrivi dio merda
nerd
sfigà
mamma chissà
seghe pensando
a
beatrice

plano a 30 cm da terra ad una velocità superiore a 300 all'ora

2007-09-27T15:25:00.000+02:00

volare e vivere vivere? la solita storia del poeta che scrive sulla vita la solita storia di merda merda merda merda merda merda merda merda mememememmememememerad merdahtjhf ytgmjy ke è la vita del resto... un montenegro please padrone mi lascia fottere sua figlia? la segretaria dell'ufficio accanto ha scoreggiato nel corridoio signore merda merda merda politica quella stronza della segretaria pompini a 20 euro? anche le modelle fanno la cacca erezioni mattutine acqua minerale e ciclo mestruale professore può ripetere? merda e pompini cacca e politica ok? ok?dio can ghetto capio?poitica e boasse dio boia!ghetto capio? occorre bestemmiare? prrrrrrrrrrrr...(segretaria) e sega all'autogrill con la modella che caca e il leone e la gazzella il poliziotto e il ladro il bianco e il nero quanto hai detto? 20 euro 20 euro? sissignore prrrrrrrrrr dio can basta e fanculo alla grammatica

Considerazioni e appunti sulla poesia "plano a 30 cm da terra ad una velocità superiore a 300 all'ora" del poeta Dinale

La poesia appena citata del Dinale è un classico esempio di contrapposizione tra bene e il male, positivo e negativo, sacro e profano, borghese e contadino, uomo e donna. Già... uomo e donna, l'eterna contrapposizione tanto cara al poeta Dinale che nella poesia riprodotta qui sopra viene portata all'esasperazione, ricordiamo appunto: " ...Padrone mi lascia fottere sua figlia?..."e come non ricordare: "...Quella stronza della segretaria..." Ma partiamo con ordine, già il titolo riporta a quel che fu quel movimento artistico degli anni '20 denominato "futurismo" (dove il Dinale trae ispirazione) con quella parola messa lì... quasi casualmente..."...300 all'ora" il numero mischiato alla parola, l'arte e la scienza che si contappongono quasi in modo surreale per dare risalto ad un titolo che già di per se ha un forte impatto emotivo sul lettore. La poesia inizia... ed è tutto un susseguirsi di contrapposizioni che fanno volare, assaporare, profumare... il Dinale con grande abilità sa spargere la giusta quantità di volgarità su tutti versi, creando quasi un ritmo, una sinfonia. E che dire del tema ricorrente della merda?La merda cos'è?domanda l'ignorante, bhè la merda è probabilmente l'unica cosa che unisce tutti gli uomini, di tutti i ranghi, di tutte le razze e religioni, si, perchè tutti cacano, ma dove vai se non cachi?appunto, il Dinale te lo fa presente: "il leone e la gazzella", "il poliziotto e il ladro", "anche le modelle fanno la cacca", arriva persino a concepire: "il bianco e il nero" ...e poi arrivano loro, lo sfogo del sociale, la rabbia giovanile, il grido che sta dentro a tutti noi (un pò come la cacca...ndr) ossia le bestemmie. Le bestemmie vengono qui nominate con grande astuzia ed esperienza dal Poeta che le riporta addirittura scritte in gergo veneto, saltano fuori così... all'improvviso... senza preavviso, con quella risonanza tipica della realtà del nostro nordest italiano (che poi è quella del poeta stesso). La poesia si conclude con un' imperativo che è quasi una sfida del Dinale a tutto quel mondo fatto di schemi e regole com'è quello della grammatica e della letteratura insegnata a scuola, dei soliti sposi sul lago e del solito viaggio all'inferno, il Dinale sa che tutto è merda e che tutto si può racchiudere in due parole "segretaria" e "autogrill" . Che genio ragazzi.

amore, batteri simbiotici e lieviti che vivono nel tratto gastrointestinale

2006-11-12T07:35:00.000+01:00

passare la serata con la
partner
di turno
dio can devo
scoreggiare
e
mettermi
le
dita
nel
naso ma
non si può.
va fora dai cojoni
bruta roja che
pena che
te sari a portea
dea machina
scoreso fa un
desgrasià

sara
chea
casso
de
portea.

mi scuso

2006-08-04T15:47:00.000+02:00

mi scuso con le centinaia di mail che mi arrivano chiedendomi aggiornamenti sulle mie poesie ma attualmente ho il blocco dello scrittore e la mia perfida mente non caga più nulla di buono da svariato tempo ormai.
portate pazienza.
una bella guerra atomica potrebbe portare consiglio.
saluti.

vostro affezionatissimo

dinale

mestruazioni ottiche

2006-02-14T16:27:00.000+01:00

san valentino
chissà sel gà mai pincià
el se faseva e
seghe e
el sborava soe
madonne
che
dopo
e gà
tacà
criar
sangue
dai oci
invense che daa
FIGA

(invense)

Semplicemente

2006-01-07T17:53:00.000+01:00

Semplicemente, l'uomo alla fine di un orgasmo, è un genio. O qualcosa di simile.
é mistico. Si avvicina a dio.
Questa genialità dura almeno un dieci minuti un quarto d'ora.
Poi ritorna coglione.
é una sorta di spazio mentale. Non si riesce a comprendere.
Se la si capisce, secondo me, si scopre tutto.
Il mistero della vita.Almeno se esiste.
Io qualche volta stavo per risolvere questa cosa. Ma quando arrivo alla fine.
bam!
E non ci capisco più un
cazzo
Non so se vale anche per voi. Ma secondo me è vero.
Siamo tutti geni potenziali ma solo per un quarto d'ora.
Queste parole son frutto di un orgasmo. Non sono io che scrivo.
Lo sperma è il mezzo che la natura usa per dirti che sei sempre uno stronzo
ma ti salvi per quei cazzo di quindici minuti
che
a proposito, stanno
per
finire

finire.

boxer sporchi in zona industriale

2006-01-02T10:43:00.000+01:00

Il buco del

(culo)

si apre

e si

richiude.

aaaaaaaaaaaaaooooooooooooo aaaaaaaaooooooooooo

questo è il

(culo)

grida

scorreggia e

caga e...

(fantasia)

culo

delle

puttane

impiegati

soldati e

casalinghe

aaaaaaaaoooooooooo

froci e fidanzate

che

aprono

e lo

chiudono

(chiudono)

prot!

dialoghi sulla vagina di un bello bambino

2005-12-30T12:18:00.000+01:00

Cera una volta un bello bambino, bello bello, carino bello bambino che era povero ma proprio povero, povero bambino, poverello c'aveva mica da mangaire eh, il poverello, ma cosa vuoi diventere da grande eh? bello bambino? un ginecologo rispondeva ello con fare solenne, si si, proprio il ginecologo diceva il bello bambino piccolino con le manine tutte fredde perchè c'aveva freddo sapete sto bambino, poverello senza soldi carino carino, tutto sporchino, unto bisunto, senza cultura, ignorantello cosa vuoi fare il ginecologo che non sai neanche l'alfabeto, piccolino piccolino, imparerò pian pianino e studiando sui miei libricini tutto il tempo studierò si si studierò perchè son un buono, ma che buono bravo bambino te sei un debole un fallito, c'hai un cazzo di soldi te eh, probabilmente morirai domattina con l'agghiaccio, bello ricciolino biondo che pare gesù bambino, bello bello occhietti vispi e birichini domani schiatti e ti seppelliremo e il mondo, il pianetino sarà senza un bel ginecologo del futuro, ma buon dio, perchè proprio un ginecologo orsù dimmi dimmi bel putto che domattina muore spiegami dai, finchè sei ancora in vita su, son poverello e orfanello c'ho 7 anni e domattina muoio non ho mai visto uno straccio di figherella che sia una caroLei, vorrei vederla sta bella perlina tutta nera, sto bucherello si si, che si apre e si chiude e fa le pernacchiette, sapete -così mi dicono-
si si straccionello l'è proprio vero chel buchino bello bello l'è fa le pernacchiette ma mica sempre eh? Buon'uomo mi dica, che son le mie ultime ore di vita prima che l'agghiaccio mattiniero mi si inietti nelle ossa per uccidermi, ah! malefico agghiaccio mattiniero cattivello cattivello che mieti vittime tra noi poverelli, mi dica su, con che ordine la bella fighetta bellina tutta calda e molliccia fa le pernacchiette? Eh moribondo uhn c'è la regoletta impegnativa e complicatina che definisca il quando il buchetto dell'amore l'è fa lo scoppiettio, lo vede caro Sig.Qualunque c'è molta ignoranza in questo campo e io proprio questa ignoranza voglio abbattere e esporre a tutti la regola definitiva di come quando e perchè il sacro buchetto Creafigli e tanto Amore fa le scoreggette, Si poverello hai proprio ragione, le pernacchiette della figa oltre che disgustose creano mentre ci si accinge a mettere il cuccherello bello bello durello tutto dritto che pende a sinistra e che pulsa lo sciocchino e si stantuffa la passerina della mammina e si sente sto prot prot prot mica l'è carino da sentirsi che uhn si capisce se l'è fatta col culetto bello candido tutto soffice bello bello o con la fighettina della propria amata o della bagasciella di turno 50 euro belli belli e sudati senza partita iva, si voglio abbattere questo tabù devo riuscire a laurearmi in ginecologia entro domattina ove troverò la morte nell'agghiaccio mattutino cattivello cattivello, bel bambino son mica aperte le università ora eh, e poi monellino eh come si fa a prender laurea nell'arco di una notte eh dai su dimmelo saputello che hun sai scriver neanche mezza parola, io imparo molto in fretta Sig. Qualunque mi metta alla prova, uh e che ti devo dire saputellaccio uhn c'ho mica voglia di star a parlare qui con te in mezzo al freddo e con l'agghiaccio che avanza, la prego gentil signore mi faccia studiare ginecologia la prego l'ho vista uscire dalla facoltà pochi minuti fa lei è un ginecolo lo so, uh si e allora studio le tope di belle fighette che arrivano e che c'hanno male alla passerina carina e bella e io le guarisco, ecco vede dottore... dottore cosa? uh io sono il famoso dott. Figa docente di ginecologia, ecco vede e perchè non me lo ha detto subito subiterello che era un ginecologhello visto che io voglio imparare questa nobile scienza, Vedi babino bambinello uhn te l'ho detto perchè c'ho le dita ditine che ancor puzzan di topa, anzi di mille tope e devo lavarmele, uhn l'è mica un buon sentire sai? su su voglio annusare il profumo della vita su su c'ho sett'anni e domattina muoio mannaggia all'agghiaccio mannaggia al mistero delle scoreggiette della patonzella bella bella calda e profumata col clitoridino che spunta fuori tutto carino, su faccia sentire su su che già sento l'erezione tutta dura che mi sale, c'ho sett'anni e c'ho già il mio piccolo cazzetto tutto duro durello bello pronto su sniff sniff, uh t'avevo avvertito piccolo bricconcello da quattro soldi che uhn l'era un bel sentire queste mie dita che tanti buchi han affondato di vecchie e giovincelle signorine con la fighetta come un fiore che si schiude ma certe uhn se la lavano cane di quel dio e questo l'è il risultato, ohhh ohhh ma a me piace questo profumo è gioia e calore allo stesso livello oh! quale inquietudine devo laurearmi ginecologo prima che il sole faccia la sua comparsa e io ci lasci le penne. caro bambino tu hai un'erezione mica da niente uhn sarebbe meglio svuotare le pallottine di tutto lo sborello che contengan lì per terra sulla carreggiata? si si ora li svuoto i miei coglioncelli graziosi graziosi belle gonfi da anni di inattività sessuale meglio che mi masturbi qui per terra ma, per dio, un'altra annusatina alle sue dita profumate di gnocca si si snifff ahhhhh..... ,uhn quel dio bastardo dio canaglia ma proprio addosso a me dovevi sburrare? non s'era forse detto che dovevi venire sulla carreggiata? si ma quell'immenso calore mi ha fatto venire precocemente, è così che nascono i bambini che non devono nascere vero? con le sborrate precoci, ecco un'altro tema che mi piacerebbe affrontare e che succede se nel bel mentre dell'atto amoroso la figherella fa le famose pernacchiette e i due partners si mettan a ridere riderellare di santa ragione tanto che il partner maschio non si accorga che sta sborrando proprio sulla fighettina scoreggiante della propria partner? uh che ti devo dire stronzerello succede che nascono gli straccionacci stronzi zozzi come te bastardello bastardello che mi sborra sul vestito di Armani che mi è costato diecimila toccate di figa, ti denunzierò per danni, ma perchè mi denunzia dott. Figa se io tra poco sarò schiattato crepato crepaterello in mezzo all'erba? uhn ci avevo pensato, meglio che vada, l'agghiaccio si fa minaccioso, oh! me tapino! me sciagurato son proprio un menagramo ho passato tutta la notte a discuter con un ginecologo e non uno qualunque... addirittura il dott. Figa in persona personcella e mi son dimenticato intanto di conseguire la laurea in ginecologia per decifrare il messaggio delle scoreggette della patonza oh! quale sciagura! oh! che ingiustizia! il dott. Figa s'è andato al caldo calduccio nella sua coperta di lana davanti al caminetto bello bello calduccio scoppiettio e fumo magico caminetto caminetto bello che invidia senti che freddo senti che fame, ho ancora l'odore delle mille fighe del dott. Figa sul naso mamma che bello c'ho ancora il cazzetto duro durino spè che mi faccio l'ultima sega va, sento l'agghiaccio che mi sta uccidendo oh che morte di merda merdolina qui fuori al freddo in mezzo all'erba, e poi mi troveranno tutto freddo e bagnato col mio cazzetto pistolino che ha appena sborrato sdraiato per terra, spero che dio mi dica qual'è la regola matematica dello scoppiettio figarolo lo spero io DEVO saperlo..... oh che malanno....sto per morire... oh ......sto.....

Roberto Dinale

La storia:

Questa novella sembra una sciocchezzuola, ma non lo è, si vocifera che il Dinale c'habbia messo mesi e mesi per completarla, ma andiamo con ordine.
La novella racconta di un povero orfanello vicino alla morte che vuole in ultimis imparare una scienza medica: la ginecologia
in particolare vuole sapere il perchè di quelle "pernacchiette" che inspiegabilmente la vagina fa, certe volte. Vuole scoprire se dietro a questo apparente inutile problema cosa si cela, cosa si nasconde, vuole decifrarlo e decide di conseguire una laurea in ginecologia la notte stessa.
Per fare questo, incontra il fantomatico Dott. Figa fuori dall'uscita della facoltà di medicina e inizia a porgli delle domande.
Il Dottore (di chiaro accento toscano) cerca di non illudere con frasi fatte il giovinastro e gli fa capire dapprima in modo comprensivo, poi in modo quasi violento in seguito ad una "sburrata" sul suo nuovo vestito di Armani, di lasciar perdere perchè "come si fa a prender laurea nell'arco di una notte eh dai su dimmelo saputello che hun sai scriver neanche mezza parola"
Il tenace poverello vuole sperimentare, vuole conoscere il più possibile (chiara citazione dell'Ulisse) e colto da un impeto a dir poco fulmineo annusa più volte le dita del dottore che sono ancora maledeoranti delle mille vagine visitate in giornata (...c'ho le dita ditine che ancor puzzan di topa...) e nel frattempo si masturba.
Il dialogo tra i due va avanti finchè, il dottore va via indignato "meglio che vada, l'agghiaccio si fa minaccioso" e lascia il povero bambino in preda all'agghiaccio imminente che lo ucciderà, il bambino, resosi conto della mancata laurea si lascia andare ad un commovente sfogo finale.
Davvero mirevole la parte in cui l'agghiaccio avanza e lui cerca la salvezza in Nostro Signore (...spero che dio mi dica qual'è la regola matematica dello scoppiettio figarolo...).
Come certamente si nota, c'è un chiaro ritorno alle origini della lingua italiana (l'accento toscano del dottore) però rivisitato ai giorni nostri, sembra quasi una novella d'avanguardia, che rompe i canoni precedenti, senza le virgolette, tutto di seguito, incomprensibile e senza quei tabù (le scorreggiette della vagina, bambini di 7 anni che muoiono all'agghiaccio, vestiti di Armani sporchi di sborra...)
Da non dimenticare le autocitazioni che il Dinale ama fare di sè stesso (...cane di quel dio...) (...dio bastardo dio canaglia...) le bestemmie, che sono il baricentro significativo della poetica del Dinale, qui hanno un ruolo marginale, ma sempre una gran forza morale .

el buso del casso

2005-12-28T13:21:00.000+01:00

el buso del casso
sente e scorese de
to
morosa.
Pal buso del casso
passa e scorese de
to
morosa.
Ti no te ghe
idea
dio
cane
no te ghe
proprio
idea

Milani/Dinale

farsi una sega in webcam

2005-12-24T11:36:00.000+01:00

sborrare in
mondovisione
col cazzo in
mano
e la gente che ti
guarda
e chissà
culattoni
mamma mia
uccello madonna lebbrosa,
tu hai l'UCCELLO.
Mai
visto
tanto
amore
in un
uomo.

(uomo)

le chiappette col buchetto in mezzo

2005-12-18T14:48:00.000+01:00

belle tonde
sode
lisce
buchetto nero
dio ladrasso
chissà cagae che a gà
moeà.

intanto che speto

2005-12-17T12:07:00.000+01:00

el move a gambeta
sta fermo
dio porco
casso movito
che te mori
chissà gambette che
i
move
quei che xe
condanai a morte
a
xe
come a
coa
pai
cani.

voria massa

2005-12-17T04:43:00.000+01:00

Voglio Andy Warhol
che mi fa una foto
un teletrasporto per
venezia,
dormire sempre fino all'una
scoreggiare sulle scale
con
una
figa
dietro,
fare il simpatico
e non esserne capaci
che casso vutto far
che no te sè niente,no te sè
voglio il blocco
dello scrittore,
il ministro che mi batte le mani,
la droga senza
controindicazioni,
i siti senza preloading
internet senza siti,
smetterla di
scriver ste cose,
una sauna
all'aereoporto
con le hostess
che fa pompini e che
e
te dà el buso del cueo
coe tete onte de
sboro
e ti col
cucco sporco
de a so merda
parchè tre minuti
prima te ghe o ghè messo dentro
e ste qua
e
sigava in tutte e
lingue
perchè e xe hostess
e ghin sa
na
roda
de lingue
dio can.

sborrare! sborrare!

2004-05-26T18:07:00.000+02:00

si può
con la mano
con la bocca
la
figa
il culo
le tette
il pensiero
pagando
andando dal farmacista
_l'aereo si schianta
dio can capita
sono incinta
dio can...
ma
dio can!

il mio pene sublime ed in testa i pidocchi

2004-05-25T04:06:00.000+02:00

Sostizio d'estate.
Il mare è grandissimo-immenso.
é salato.
Dio can.
-Che ne sarà della tua vita?-
-ma fatte i cassi tui!-
La gente che non scopa
che guarda la tv
che bestemmia.
Non faccio niente
tutto il giorno.
Mantenuto a mille.
Con la panza.
La vita mi fa proprio schifo.
Mi fa schifo l'adsl.
Mi fa schifo non fare un cazzo
siti internet
gruppi elettrogeni
persone intelligenti

bea merda dio lupo, bea merda...

Poesie merda

2004-05-25T03:54:00.000+02:00

La mia non è poesia, è poesia che non si chiama così, è rabbia, pessimismo, rassegnazione, sfiga. Son parole, come stronzi, che cadono nel cesso.